[**ni dieu ni maitre**]

" Quand j'repense à hier . A ce que j'ai ressentis . Cette chose, qui était en moi, qui commencais tout juste à ce former . . C'était encors qu'une graine remarque, mais j'm'y attachais déjas . J'aurais pas pû le garder, cette petite graine qui dans 9mois serais devenue un p'tit bout d'homme ( où un p'tit bout d'femme ? ) . Il serais né en Mars . J'l'aurais apler Enzo, Mathéo, Romain, je n'sais pas, un des trois . En juin, il aurais eu trois mois, puis j'aurais dû arrêter l'école pour m'occupé de lui, parce que j'aurais été sa mère, il aurais eu besoin de moi .
Pendant les 9mois avant l'accouchement j'aurais vu mon corps se transformer, mon ventre s'arrondire, mes seins grossire . J'aurais eu constamment les mains posées sur ce ventre, pour lui montré que j'était là, qu'il fallais pas qu'il s'inquiète, que j'prennais soin de lui . Que même si son père n'était pas là, parce qu'il n'avais pas voulu de lui, il ne fallais pas qu'il s'inquiète, que tout allais bien se passer, pour lui & pour moi . J'me saurais sentis probablement très seule, parce que apart lui, j'aurais plus rien, perdus tout mes ami(e)s, j'me serais surment sentis rejettée, sans l'être vraiment . "Mère à 14ans, nan mais vous voyez sa!" . Oh oui, sa aurais jasé, beaucoup jasé . Les gens juge trop souvent . "Mais si j'ai voulu le garder, c'était mon choix" .
Non, la solution, c'est de tout arréter avant qu'il commence à se former . Sans regret, je suis jeune, j'aurais d'autres occasion, quand je serais apte à lui offrir de bonne condition de vie je le retrouverais surment, mon enfant, ma vie.

J'oublierais jamais, qu'à 14ans, un petit bout de l'homme de ma vie commencait à ce formé en moi .
& que je l'ai tué . "

Ceci, sa arrive à trop de jeunes .

Toutes ces phrases qui font si mal . . :
" Tu sais, si j'reviend sa s'rai pas pour toi . "
" Des fois j'ai vraiment l'impression tu nous prend pour des merdes "
" Sa y est, j'lui est dit un truc qui l'a vexée, on va devoir lui donner une dose d'anti - déprésseur! "
" De toute façon, qu'on déménage, sa risque pas de te faire du mal . "

Tu vois maman, depuis le CE2 . Depuis le CE2, j'ai plus eu un bisou, ni un calin, ni même un "je t'aime" ( remarque ça, je ne sais même pas si j'en est déjas eu un, probablement, j'men souvient pas en tout cas . ) .
Tu vois maman, j'ai tellement de rancoeur contre toi, tu as probablement t'es raisons de me haïr, mais j'ai également les miennes . J'suis difficile, je l'admet, mais depuis seulement le CE2 j'suis comme ça . Poses toi des questions, remet toi un temps soit peu en cause, peut - être que tu me comprendra un petit peu . Même si pour toi, c'est inconcevable que depuis le CE2 tu me face soufrir . C'est vrai que ta toujours tout donner pour nous, matérialement biensur . Moi j'aurais préférée avoir de l'amour, parce que dans l'fond c'est toujours de ça que j'ai manquée . Heureusement que Bastien était là, comme un pére, plus qu'un frère, pour m'apporter beaucoup, ce que tu me donnais pas . Tu me repproche souvent de préférée mes amis, de vivre que pour eux, pour Flo & les autres, mais tu veux que j'vive pour qui ? Tu me rejettes! & tu crois vraiment que j'vais vivre pour toi ? Pour ma famille qui me rejette ? Qui ne m'aime, qui m'héberge par OLBIGATION, par devoir, parce que dans l'fond, c'est simplement parce que tu es obliger, sinon sa ferais bien longtemps que tu m'aurais "virée" de votre vie si "parfaite" que tu aimerais qu'elle soit .
Depuis toujours, tu remet la faute sur Bast' & moi . D'accord on est pas les p'tits gosses tout gentils tout doux comme t'aurais aimée qu'on soit, mais on t'aimais tu sais, t'es notre maman, faut que tu t'en rendes compte un peu, tu nous a fais beaucoup soufrir, sans le vouloir . Même Marion a dû souffrir je pense, même si elle disais pas forcément grand chose, j'crois qu'elle en a encors plus souffére que nous de tes déplacements, de tes absences, de tout ce qui a fais que tu nous a oublier . Je sais c'était pour nous, je sais que t'en a souffére aussi, parce qu'au final, t'as toujours crus qu'on t'aimais pas, qu'on était mieu sans toi alors que nan, on aurais été mieu si t'aurais toujours été là . . .
Te demande plus pourquoi je souffre, te demande plus pourquoi j'ai du mal avec toi, sa remonte à loin, sa remonte à ton absence, sa remonte à ce manque d'amour, de l'amour d'une mère, de ton amour . .

" Qu'est ce que t'as ? tu boude ? "
" Nan . "
" Tu sais, j'te connais, t'était là avant . . ."
[montrant son ventre . .]

" Tu sais, c'est pas si loin . Puis il viendra, & toi t'iras le voir . "

J'ai comme cette envie de mourir quand il n'est pas là . Comme une envie de partire quand il s'en va . J'ai ce manque, atroce, violent, ce genre de manque qui vous brise, & vous fais pleurer . Quand il à claquer la porte, j'ai eu comme un vide, quand j'ai entendus le skate dans la rue, j'me suis déjas vu loin, tellement loin de lui . . . Je suis triste, seule, perdue . J'ai tant besoin de lui, de son corps, de son souffle, de sa manière de me regarder, de sa manie de m'faire chier, de sa façon de me désirer, de me chuchoter à l'oreille des "je t'aime" .
J'aime quand il me serre fort contre lui, dans ces bras, j'ai peur de rien, j'me sens invincible, forte, courageuse . Quand il me lache, qu'il part, j'me sens tel une morte enterrer, faible, misérable, comme une "chose" qui attendrais qu'on ravive la flamme de la vie en elle .
Cette flamme, c'est lui .
Mon cerceuil, c'est St Maurice L'exil .

Non, je refuse de mourir Exiler .

Lucy,

J'ai envie de t'écrire . Peu de gens pourrais comprendre cette envie soudaine, même pas moi . Pourquoi à toi & pas à une autre personne ? Je n'en sais rien . Surment parce que ton commentaire ma fais ressentire au plus profond de moi un énorme poid emplis de tristesse & de regrets . J'ai cette impression de te connaitre depuis longtemps, sans te connaitre vraiment, mais dans le fond de te comprendre . Pure contradiction, avoue ? Mais, oui, je te comprend . Beaucoup de choses semblable vécue l'une & l'autre, non ?
J'aurais aimée être là dans tes moments difficiles . J'aurais aimée vous connaitre, toi & justine, bien avant . Pouvoir t'aider, te tendre la main, te rassurer, te consoler .
Ton refus à la Martinière à été comme un coup de poignard, & j'aurais aimée que ça n'arrive pas, que tu soit acceptée .
J'ai peur Lucy, peur que tu soit de nouveau mal, & que tes proches reste impuissant face à cela . Je sais ce que c'est que de n'avoir plus envie de rien, de tout envoyer chier & de s'retrouver seule, seule & crevée . Merde putain, on sais tous ce que c'est, on est tous passer par là, toi, Justine, d'autres encors, pourquoi tout ne vas pas comme on le voudrais ?
J'aimerais comprendre . Comprendre comment les gens peuvent prendre temps de plaisirs à jouir du malheur des autres ?
Je n'sais pas ce que cette phrase vient fouttre là bordel de caca prout, ça m'est venue, comme ça . P't'être parce qu'au fond, j'ai le ressentiment que tu m'apporteras la réponse ?
J'écris, que de la merde en s'moment, j'écris de la pure, de la simple, du caca en boite endommagés, du coulis de caca séché . J'sais même pas pourquoi j'm'entête à écrire, je n'arriverais jamais à faire un texte dont le sens ne dérive pas . ( Avoue! ^^ )
Et puis merde, on a du poppers ? On a des magasin remplis de biéres & de Manzanna pomme ? On a des bureau de tabac ? On a des shwing gum ? Une vie ? Un avenir ?
De l'éspoire ? ( Même si on l'a perdu depuis longtemps, on le retrouvera, promis . )

Juste pour te dire, ma Lu', que je tiens énormément à toi, que tu as toujours été là, j'te remercie, vraiment, du plus profond d'mon p'tit coeur de Zizi TageuZz, je serais toujours là, pour une Pastèques masquée . ( Egalement pour la pas masquée, promis . )